Maandelijks archief: september 2012

the Calzone-google translate

Zo zie je maar weer. Win je niet met je (in dit geval jullie) verhaal, is het wel intens populair bij optredens! Hier is ‘Calzone’, gekregen bij het hard//hoofdmagazinefeest, juni 2012.

Scroll down for the first English version.

De Calzone:

“Yo”, zei ik toen ik de deur opende.

“Yo”, zei de pizzabezorger. Ik vond dit niet erg ok: normaals gesproken zeggen ze op zijn minst “goedenavond”.

“Een Calzone.” De pizzabezorger benadrukte elke lettergreep, alsof hij vier verschillende woorden met z’n lippen afschoot, de ruimte in.

“Ah, met verstijfd deeg omhulde lucht. Daar snak ik naar.”

De pizzabezorger keek me langdurig aan. Hij was scheel, zag ik nu, en niet zo’n beetje ook. Zoals altijd werd ik nat tussen mijn benen. Schele en manke mannen: mijn lichaam ging ervan soppen als een doorweekte spons.

Ik liet een briefje van twintig euro tussen ons in vallen.

‘Oeps.”

Toen hij voorover bukte, zag ik dat hij maar één been had. Hij moet mijn kutlucht geroken hebben, en zei: “Dat zijn veel champignons in die Calzone.”

Hij stopte het briefje in zijn achterzak en hinkte op mij af. Zijn stomp beukte tegen mijn schaambeen. “Voor 20 euro doe ik je de Calzone-way.”

En ik zei: “Vergeet de korstjes niet.”

Zijn krukken kletterden op de grond, z’n ooglapje wierp hij af, de geilheid droop van zijn lippen en met een wilde ruk trok hij m’n fluwelen badjas open.

Nu merkte ik dat hij ook zijn linkerarm miste. Ik werd hier zo opgewonden van dat ik uitschreeuwde: “Neem mij, stompman, neem mij, manke broeder!” Hierop stak hij zijn geslacht in mijn schacht en zijn rechterwijsvinger in mijn anus.

“Als een kurk in een fles”, zei hij, “Ik neuk je alsof je een fles bent!”

“Drink me tot de laatste druppel, manke geilaard.” Zijn gezwollen lid verminkte me van binnen, alsof zijn lepra door zijn fallus m’n ingewanden verneukte. En hij neukte en neukte, en vouwde me dubbel als een calzone. Mmm

 

 

The Calzone (an English version):

“Yo,” I said as I opened the door.

“Yo,” said the pizza delivery guy. I did not approve: at least they should say “good evening”.

“A Calzone.” The pizza deliveryman emphasized every syllable, as if he fired four different words with his lips into space.

“Ah, with stiff dough coated air. That I yearn for.”

The pizza guy looked at me long. He was squinting, I saw now, and not a little either. As always, I was wet between my legs. Cross-eyed and lame men: my body was dipping like a soggy sponge.

I dropped a twenty euros note between us.

‘Oops.’

When he bent over, I saw that he had only one leg. He must have smelled the air of my cunt, and said: ” There are a lot of mushrooms in the Calzone.”

He put the note in his pocket and limped towards me. His blunt pounded against my pubic bone. “For 20 euros I’ll do you the Calzone-way.”

And I said, “Don’t forget the scabs.”

His crutches clattered to the ground, he threw off his eyepatch, the lust dripping from his lips and with a wild jerk he pulled my velvet robe open.

Now I noticed that he was missing his left arm. Here I was so excited that I cried: “Take me, stumpy man, take me, crippled brother!” On this he put his phallus in my shaft and his right index finger in my anus.

“Like a cork in a bottle,” he said, “I’ll fuck you like you’re a bottle!”

“Drink me to the last drop, cripple lecher.” His swollen member mutilated me inside, as if his leprosy by his phallus fucked my guts. And he fucked and fucked and double folded me like a Calzone. mmm

Getagged , , , , , , , , , , , , , ,

274 dagen

Tweehonderdvierenzeventig dagen geleden was het inmiddels al, genant eigenlijk.

Hoewel ik mij bijzonder goed had voorbereid, stropdas om, haartjes in het vet, nagels geknipt,

had mijn aandacht wellicht meer uit moeten gaan naar mijn zogeheten intieme zones. Stom natuurlijk, maar wat verwacht je nog van een avond na 274 dagen alleen naar huis.

Thuis aangekomen neem ik het besluit mijzelf een handje te geven. Wijdbeens met een vinger in me vers geschoren kontje, een onderbroekje van mijn vriendin onder mijn neus, hoor ik de deur tergend langzaam opengaan.

Wordt vervolgdddttddttdt.

Getagged , , , , , ,

plastic zakje

Zaterdagavond. Ik ging naar een onverwacht leuk feestje. Na lekker wat drinken, roken, dansen eindigde ik kussend op het appartement van een geile jongen. Een lekker(e) one night stand! Genieten.

De volgende ochtend kuste hij me vaarwel, hij moest naar zijn werk. Ik mocht blijven genieten van zijn bed, lekker ontbijtje nemen, chillen. Daar was ik helemaal alleen en dacht, ik ga is even naar de “grote” wc. Maar achteraf merkte ik dat de wc niet doorspoelde, hij was stuk. Genant vond ik dus. In lichte paniek vond ik er niets beter op om die drol uit de wc te vissen in een doorzichtig plastic zakje. Ik zou hem ergens in een vuilbak dumpen. Ik wou niet dat hij hem zou zien drijven in de wc.

Ik kreeg plotseling telefoon van een vriendin die ik in geuren en kleuren vertelde van mijn verovering. Vrolijk trok ik al babbelend mijn jas aan en de deur achter me dicht.

Net toen die in het slot viel besefte ik dat het zakje nog op de keukentafel stond…

Ik hoorde nooit meer iets van hem…

english version after the jump
Lees verder

Getagged , , , , , ,

kakkerina

De eerste runner-up voor de NotThatSexy-prijs vertelde een studentikoos verhaal van seksuele mislukking (‘ze ging nokkie’). Hulde voor gebruik van het woord ‘Hatseflats’!

Deze slideshow heeft JavaScript nodig.

Ineens vond ik mijzelf op een studentenmeisjeskamer. Een nacht vol drank en vertier ging eraan vooraf, en een geile kakkerina bleek mijn gastvrouwe.

Na wat ongemakkelijk gevoos komt het nu op het neuken aan. Hatseflats, daar gaan we! Helaasch, het meisje blijkt uitgeteld en gaat nokkie na een paar stoten.

Wat nu? 9.00 ’s ochtends en de jongeheer staat nog immer paraat. Dan maar even de hand aan mezelf “rub one out” zoals de Engelsen zeggen.

Naakt voor het raam, een sappige explosie als mijn gastvrouws’ ouders met verfspulletjes door het raam naar binnen turen.

True story!

Getagged , , ,

‘zweepje’ is winnaar artifest paradiso

Ok. Listen. 4 years ago I went with B. to Maastricht. Romantic weekend for two. Weeks before I had already begun to prepare. I wanted to do something special. An impression. B. had ever said that he would like to do role playing. So I had borrowed a suit from my friend L. A nurse outfit, or rather a chambermaid.
Arriving at the hotel I hid my pack, whip, scented candle / massage oil when it melts, blindfold, handcuffs. After a romantic night out, we returned to the hotel room, I hit a Jägermeister. Ok, now is the time.
“Honey, I’ll be right back.” I grab my stuff and run down the corridor. After all maids come knocking. I stood naked in the hallway. Quickly my clothes, whip in hand.
Knock knock …
B. “Who’s there?”
I: “Housekeeping.”
B.: “Yeah, bye, I do not need any.”
Me: “Yes, you asked for it.”
B.: “No way.”
Meanwhile I hear people in the hallway “Shit, quick open” Knock Knock Knock “housekeeping, NOW!” I sweat carrots, nobody can see me like this. B. finally does open the door and he starts to laugh hard. “Hahaha, what are you doing?”
From this moment it all went into the mist. B. did not understand it. The supposedly erotic candle smelled like toilet along the German autobahn. B. found it so terrible that he could not get in the mood. The whole evening and the following months either. And the months thereafter neither. Never a ‘role’ for me anymore.

Dutch original:

Ok. Luister. 4 jaar geleden ging ik met B. naar Maastricht. Romantisch weekend met z’n twee. Weken van te voren was ik al aan de voorbereiding begonnen. Ik wilde iets speciaals doen. Indruk maken. Ooit had B. gezegd dat hij wel eens een rollenspel zou willen. Ik had dus bij mijn vriendin L. een pakje geleend. Een zusterpakje, of beter gezegd een kamermeisje.

Aangekomen in het hotel verstopte ik m’n pakje, zweepje, geurkaars/ massageolie wanneer het smelt, blinddoek, handboeien. Na een romantische avond uit, teruggekomen op de hotelkamer, sla ik nog een Jägermeister achterover. Ok, nu is de tijd.

“Schatje, ik ben zo terug.” Ik grijp m’n spullen en ren de gang op. Kamermeisjes komen tenslotte al kloppend binnen. Ik sta naakt op de gang. Snel m’n kleding aan, zweepje in de hand.

Klop klop…

B. “Wie is daar?”

Ik: “Housekeeping.”

B.: “Ja, doei, dat hoef ik niet.”

Ik: “Jawel, je hebt erom gevraagd.”

B.: “Echt niet.”

Ondertussen hoor ik mensen op de gang “Shit, snel open doen” Klopklopklop “housekeeping, NU!” Ik zweet peentjes, niemand mag me zo zien. Eindelijk doet B. de deur open en hij begint keihard te lachen. “Hahaha, wat doe jij nou?”

Vanaf dit moment ging het helemaal de mist in. B. snapte er niet(s) van. De zogenaamd erotische kaars stonk naar toilet langs de Duitse autobaan. B. vond het zo erg dat hij niet eens meer in de stemming kwam. De hele avond niet en de maanden daarna ook niet. En de maanden daarna ook niet. Nooit meer een ‘rol’ voor mij.

Getagged , , , , , , , ,

Semi BN’er

NotThatSexy prijst de schrijfster om haar vrolijke, levendige voorstelling van zaken. Verder zijn we HELEMAAL NIET BENIEUWD naar de identiteit van deze achtenveertigjarige semi-Bekende Nederlander (wij verdenken Jeroen Pauw).

Deze slideshow heeft JavaScript nodig.

Ik ben 24, en vorige week zaterdag was ik op de verjaardag van mijn schoonbroer. (Het feit dat ik 24 ben is belangrijk, dat komt zo.) Het ding was, er was daar een man, en er was drank. 1 + 1 = 2, dus, inderdaad, ik word lazarus en met die man mee naar huis gaan leek toen een heel goed idee.

De man in kwestie is een semi-BN’er, en ik was dronken. Had ik dat al gezegd? Mee naar zijn huis, leuk, enorme seks, alles prima. En toen gebeurden er 2 dingen.

Ten eerste, het bleek dat ‘ie 48 was. ACHTENVEERTIG! Da’s dus dubbel mijn leeftijd. En het tweede, hij stelde voor dat we gingen douchen en dat ik dan over hem heen zou plassen.
OH. MY. GOD. Ontzettend Carrie Bradshaw & the politician ja. Maar ook: héél, héél, héél erg awkward. Een seconde twijfelde ik het te doen: “Ah joh, kan mij het schelen”.
“JAWEL HET KAN ME WEL SCHELEN!” dacht ik net op tijd. Ik pakte m’n spullen en ben naar huis gegaan.

Een week later, gister dus, weer familieding, en ja hoor, hij was er ook. Hij bleek de neef van m’n schoonbroer te zijn. 
Dus, deze man, van 2 keer mijn leeftijd, waarmee ik seks heb gehad, en die wilde dat ik over hem heen plaste, is mijn aangetrouwde familie.

Nu al zin in het kerstdiner.  

Getagged , ,

Artifest in beeld

Deze slideshow heeft JavaScript nodig.

Het was een kleurrijke, buitengewoon rokerige avond die weer geweldige verhalen heeft opgeleverd. (En twee Russische die we niet kunnen lezen.)  

Foto’s door NotThatSexy, De Fotomeisjes en Sanne Glasbergen.
De best worst porn stories van Artifest-gangers worden de komende dagen gepubliceerd. De winnaar wordt vrijdag bekendgemaakt!

Getagged

NotThatSexy in Paradiso

Aanstaande vrijdag, 21 september, doet NotThatSexy mee aan The Artifest in Paradiso!

Dit culturele festival, georganiseerd door PUPconcepts, biedt kunst, eten, exposities,  performance, cabaret, cocktails en live muziek. Dj’s: o.a. Benoit & Sergio (DFA / Visionquest) en Victor Coral.  

NotThatSexy, wederom featuring singer/songwriter Froukje van der Velde, is te vinden in de rokersruimte (de trap op en dan naar links!). Hier zullen we voor jullie optreden en jullie verhalen aanhoren. En natuurlijk is er weer een prijs voor de best worst porn story.

Komt dat zien!

van 21.30 tot 5.00. Kaartjes €20.

Getagged